Cheiro.

Eu não poderia deixar de dizer isso.
O cheiro, por mais que a maioria das pessoas não percebam, o cheiro é a maneira mais importante que lembramos das pessoas.
Pode ser tão importante quanto um gesto, uma palavra, um objeto, porque igual a estes outros mesmo depois de muito tempo nós ainda nos lembramos perfeitamente e sempre nos remete a momentos que ficam esquecidos em nossa memória.

Senti um cheiro na última semana que me remeteu a uma pessoa que amei muito. E não posso negar: fez meu coração bater mais forte!
Esse cheiro era o mesmo para todos que estavam no local, mas para mim ele era especial. Só eu poderia sentir.
E senti!

- Confesso que fiz porque estava com vontade, desejo intenso digo que, quase que incontrolável.
E estou com medo de que isso perdure por mais tempo do que o necessário.
Porque acima de tudo eu o adimiro.
Adimiro a pessoa que você se tornou.
Admiro o que eu sinto por você,
E atestei que sinto muito ainda. O mesmo desejo que você.


E, por que não adimitir que existem desejos que ela não sabe como controlá-los?
Porque não admitir que ela gostou muito?
Porque não admitir que ela ficou com vontade de repetir?
Porque não admitir?
Porque não admitir que ela se surpreendeu? ^^

Ela não está fazendo nenhuma questão de esconder isso.
Mais isso a diminui?
Depende de quem ver...
Ela se diminuiria se deixasse dentro de si tudo que a tormenta.

E vou fazer grande esforço para que isso não aconteça novamente porque o primeiro passo é a admiração. OOOPS!!! =X
E isso já aconteceu de minha parte uma vez.

Espero que você tenha entendido.
Não sei se eu disse tudo, mas foi o que eu consegui dizer.
e vc entendeu, né?
Mas não leve pro lado pessoal.
Mesmo sendo pessoal. ¬¬'

chega né?

=**

Ilha da Fantasia.

Esse lugar, que eu sem querer fui conhecer.
Na verdade, todos nós conhecemos... mas eu pareço que vivo o tempo todo nele.
Deixei me enganar dessa forma - Tenho consciência disso.
Eu me apaixonei de verdade por uma pessoa que provavelmente nunca iria corresponder plenamente os meus anseios - já falamos disso e sabemos que ela não tem obrigação nenhuma quanto a isso - Mas agora, ela me rejeita.
Me faz sentir culpada por ma coisa que eu não tenho - tô quase me sentindo culpada relamente.
Eu sinto que a amo. Mas está sendo necessário algo a mais.
Ela me disse que eu sou uma das poucas pessoas que está sempre presente em sua vida quando precisa, sabe por que?
Porque eu sou uma IDIOTA!
Uma idiota qie que dedica todo santo dia um pouco do seu amor, para que essa pessoa perceba o quanto ela é amada por mim, o quanto ela é querida, o quanto eu me esforço todos os dias para que eu possa tê-la do meu lado, para depois de dois anos de afeto verdadeiro dizer que ficou magoado porque não pude me encontrar por carsa de uma praia!
Me poupe, né?
Por causa de uma PRAIA que ela NÃO podia ir.
Por causa de uma PRAIA que ela NÃO podia se expor.
Por causa de uma PRAIA que ela NÃO pode desfrutar, simplesmente porque estou presente!

Sinto admitir, mas VOCÊ está fazendo morrer todos os dias em que eu ligo e não tenho o prazer de sua presença o sentimento mais puro que eu já tive por uma pessoa.
Amo você como mais ninguém, isso você pode acreditar!
Mas você está fazendo morrer a admiração que eu tinha por você e tudo que 'poderíamos' construir juntos, uma vez que você quisesse.
Até se você quiser agora. Cada vez que ouço sua voz eu sinto briotar dentro de mim tudo aquilo que eu tenho certeza que plantei dentro do meu coração.
Mas mesmo assim você tomou sua decisão. Você preferiu ficar lá.
E ser INJUSTO o suficiente para me magoar por um compromisso que não sou eu que não posso assumir!
E eu ainda acredito em Ilha da Fantasia...


;*

O Encontro.

- De tudo ficaram três coisas... A certeza de que estamos começando.
A certeza de que é preciso continuar.
A certeza de que podemos ser interrompidos antes de terminar.

Façamos da interrupção um caminho novo...
Da queda, um passo de dança...
Do medo, uma escada.
Do sonho, uma ponte.
Da procura, um encontro. '
(Fernando Sabino)

"/

Eu entreguei os meus melhores sentimentos a uma pessoas que não merecia.
Aí paro pra refletir: Quando nos apaixonamos, o outro não tem obrigação nenhuma de corresponder aos nossos sentimentos. Se eu fiz isso foi por pura igenuidade.
Excesso de carência, de amor, talvez.
Eu sempre pensei que fosse morrer quando eu sentisse isso.
Eu sofria por uma coisa que algo que nem tinha acontecido ainda, numa espécie de apego doentio.
Hoje eu vejo que o que eu senti relamente foi real, sincero, profundo, intenso, mas não foi o suficiente para suportar a dor da ausência, da grosseria, da injustiça, do silêncio...
Hoje percebo que o amor de verdade ele é realmente livre, ele precisa ser livre para se manifestar - e contagiar - todos aqueles que convivem com você.
E não te causa a dor de não está sendo correspondido.
Ele vai se destruindo todos os dias um pouco com o ciúme, a insatisfação, a desconfiança... até que um dia você percebe o que parece ser inevitável e tão distante ele termina. Não, melhor, ele se transforama em algo que não te desperta mais interesse, e se te desperta os sentimentos eles não são fortes o suficientes para fazer reascender a admiração que existia antes.
A total e completa desilusão.

E quando isso parece ter terminado de verdade, MAAAS...

Não termina. Ou se torna novamente na venda da ilusão.?
Acredito veemente que tudo aquilo que realmete te perteceu volta, mais cedo ou mais tarde.
Esperarei pacientemnte. Só espero que não seja tarde demais.
Como disse anteriormente: eu gostei do que aconteceu, MAAAS... acredito que não pode dá certo. Já errei uma vez na mesma situação NÃO POSSO deixar que isso aconteça de novo.
Não posso deixar me envolver pelos ímpedos do corpo. De forma alguma.
Tenho certeza que é algum tipo de provação. E vou superar essa. Vai ser duro, mas vou superar.
Não posso ser fraca a ponto de repetir tudo num 'flash-back gigante'.

=*

Enrrasacada.

Não sei se esse é mesmo o nome certo pra o que eu estou vivendo, porém é onde eu resolvi me meter novamente.
Nem sei, sinceramente.
Eu já aprendi bastante com as experiências anteriores e não desejo repeto-las.
Como eu pude ser tão leviana?
Tão irresponsável!
Eu sei que isso não dá certo - não está certo. Mas me deixei levar por um impulso.
Tudo bem que eu gostei, tudo bem que foi legal, mas mesmo assim.

Mas, acima de tudo foi bom para eu poder perceber o quanto eu ainda posso ter controle de mim mesma.
O quanto eu sou importante para mim mesma e que os verdadeiros sentimentos nunca, nunca mesmo morrem, apenas ficam adormecidos esperando uma nova oportunidade da vida para poderem despertarem.
Confesso que sempre quis que isso acontecesse, mas não esperava mais.
E, não esperava mais ainda - menos - a minha reação.

Como pude me meter nessa enrrascada?

=*

Mil Motivos.

Sempre queremos culpar alguém por nossas ações.
Por nossas decepções.
Por nossos fracassos. Isso é inerente ao ser humano. Algo institivo. Por mais que saibamos que não podemos fazer, fazemos. Fazemos para alaiviar a culpa de algo que não podemos realizar.
E quando nos culpam?
O quer fazer?
Tenho mil motivos pra estar totalmente magoada com as pessoas que mais amo ( ou, pelo menos deveria), e estou.
Estou magoada por não saber o que fazer e saber pedir ajuda.
Estou magoada por saber que não vou ter mais a única pessoa por quem eu realmente me apaixonei.
Estou magoada por lutar, lutar e algumas vezes (maioria) conseguir
Estou magoada por pensar mil vezes em algo pra fazer da vida e continuar sem saber.

Estou magoada por estar cada vez mais distante daquilo que eu acredito.

Mas, acima de tudo, estou feliz. eu citei apenas alguns poucos motivos pra estar magoada e tenho mil motivos que nem caberiam escrever aqui pra estar feliz.

=*